Форум ВЕО

Наши контактные телефоны 8-905-793-58-39 8-926-694-90-29 8-929-967-82-11
Ссылки
Наш сайт Наш сайт Смайлики на все случаи жизни
Прогноз погоды
Погода в России
Ключевые слова

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Ноябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Календарь Календарь

Наш рейтинг
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1

Нет

Больше всего посетителей (26) здесь было Чт 01 Янв 2015, 17:06

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 3]

1default Смешинки для всех в Вт 12 Мар 2013, 13:53

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
Опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый
шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека
нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и
надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня
суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах
порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок,
ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда
кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно,
сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут
возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в
четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь
позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за
стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во
главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу,
говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он
нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по
понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому
я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

2default Re: Смешинки для всех в Вт 12 Мар 2013, 14:16

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой
Гостиница и кусочки мыла. Реальная история в отеле Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

* Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.


3default Re: Смешинки для всех в Вт 12 Мар 2013, 14:44

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой

4default Re: Смешинки для всех в Вт 12 Мар 2013, 14:47

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой



5default Re: Смешинки для всех в Ср 13 Мар 2013, 05:35

AveGa

avatar
Admin
Ольга, класс! Особенно про ушедшего мужа, бедный мужик...

http://nashidruzj.veolutargunaj.ru/

6default Re: Смешинки для всех в Ср 13 Мар 2013, 06:48

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой









7default Re: Смешинки для всех в Пт 15 Мар 2013, 11:51

OlgaPinkRat

avatar
рядовой
рядовой


Правила работы для руководителя)))))

1. Старайтесь выглядеть возможно более значительными.
2. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
3. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос, и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, быстро меняйте тему разговора.
4. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
5. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
6. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
7. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно происходят важные совещания.
8. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.
Laughing

8default Re: Смешинки для всех в Вс 17 Мар 2013, 21:14

Oksana

avatar
сержант
сержант
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, блин?»
Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем обалдели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А. С. «Пиковая Дама»,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи «Бородина»

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно «Челеннджер»
Не вижу я бонуса — что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
— Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
— Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи — думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, «письмо управляющему»
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И попа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом — это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
«— Я всего лишь хотееел закрысить бонус — расплакался генеральный…»

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, — сказал серьезным тоном начальник УСБ, — с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, — закричала девочка из бухгалтерии, — а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай — сказал дядя Сережа из прокуратуры — как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
блин, у меня истерика))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов батрачит..



Последний раз редактировалось: Oksana (Вт 19 Мар 2013, 20:35), всего редактировалось 1 раз(а)

9default Re: Смешинки для всех в Вт 19 Мар 2013, 19:56

Лина

avatar
сержант
сержант
Ой, девчонки, какие же вы молодцы, хохотала так, что муж испугался pig

10default Re: Смешинки для всех в Вт 19 Мар 2013, 20:36

Oksana

avatar
сержант
сержант
Лина, я ведь не целиком выложила)) Хорошо, сейчас внимание обратила))

11default Re: Смешинки для всех в Пт 29 Мар 2013, 10:42

Наталия

avatar
сержант
сержант
Три девицы за столом...
Размечтались вечерком:
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Был бы он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил.
Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!
Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ,
Одна мужа раздевает, а другая одевает!
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать...,
Как домой вернулась мать.
- Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду доложи,
С мужиком, что надо делать,
Чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала:
- Я гимназий не кончала,
Но проживши много лет,
Могу дать один совет :
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не бросался,
Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо,
Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, знай:
- Кормить скотину нужно!!!

http://www.iskander-veo.com/

12default Re: Смешинки для всех в Пт 29 Мар 2013, 10:46

Наталия

avatar
сержант
сержант
Пишу письмо директору Тырнета...

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

http://www.iskander-veo.com/

13default Re: Смешинки для всех в Пт 29 Мар 2013, 10:50

Наталия

avatar
сержант
сержант
Ответ директора Тырнета
Пишу тебе с далёких Куршавелей,
Где ни матрёшек, ни берёзок нет,
Сплошь олигархи по лыжне метелят,
(А снег лежит отселя и доселя!)
А бабы!!! Сдохнет с завистёф Тырнет!
На первый взгляд… А ежли присмотреться, -
Ни формав, ни фигуры, ни ума!
Пошшупать там, прижать крепшее к сердцу,
(зачёркнуто про трах)… шибчей и с перцем,
К тому же, не дают ить задарма!
К примеру, англичанки – воблы тощи,
Костлявые, страшны, ядрёна вошь!
Вот с Зинкой-продавщицей было проще,
Прокатишь на мопедке по-над рощей,
И в лопухах…(зачёркнуто) что хошь!
Как на мышА зрит немчура удавом,
Про сись…(пятно)… да взяться им откель?
Посмотришь – и не лезет в рот какава,
Как плоская доска та Шиффер Клава,
И баба Клава супротив – модель!
Француженки – трещотки, балаболки,
(Да наша Иванова лучче всех!)
Увидел как-тось «fuck my» на футболке, -
Понравилось, хожу с такой наколкой,
Так эти дуры подняли на смех…
Настое…(мат)… Канары и Карибы,
С тоски ложися тут и помирай!
Прёт ностальгия - в лес щас, по грибы бы,
(тут далее пятно от жирной рыбы)
Хучь задница, но рОдный «Урожай»!
Уж чья б корова тута не мычала,
Базар ап чём? Чистейший моветон!
Ты вспомни баб расейских для начала:
Полина как коня перепугала,
Потом в огонь, спасая самогон!
Ты вспомни, чё творишь-то сам по пьяни,
Как баб перепугал и всё село,
Гастеллой, б…(зачёркнуто) таранил,
Ты ж трактором раз…(матом снова) баню,
Схуднула Ленка аж до ста кило!
А были формы! Мёртвый возжелает!!!
Да кто ты есть? Вредитель русских баб!
Задравши ногу, Климовну облаял,
Орал потом, что хочешь в Гималаи,
Влез на сосну, подумав– баобаб…
На Святки помню пьяного дебила,
Гадали девки, глядя в зеркала…
Ты ж спрятался и рожи корчил…Было?
С испугу агрономша разродилась,
Хоть вовсе не беремчатой была!
В трех заблудился, чё ли, баобабах?
Зачем тебе, пропойце, тот Тырнет?
Кардан от водки вялый стал и слабый,
Коль много пи… (зачёркнуто) о бабах,
Тогда тебе в избе отключим свет!
Живёшь в раю, ужель тебе не ясно?
И не х…(мат снова) с хренью отвлекать!
И подпись неразборчиво ужасно:
Сан Саныч…(тут зачёркнуто и клякса)
(размашисто) ДИРЕКТОР и ПЕЧАТЬ.

http://www.iskander-veo.com/

14default Re: Смешинки для всех в Пт 29 Мар 2013, 10:51

Наталия

avatar
сержант
сержант
В одном Лесу, где зреют кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром Обороны
Не Волка, не Медведя, а Осла…

нет, никого не путал бес лукавый.

И Царь Лесной был вовсе не дебил.

В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый,
А он с Ослом когда-то дружен был.
Когда на свете всё решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких ослов!
Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы – Армия и Флот.
Шептались жабы в каждой луже,
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осёл-то наш гражданским был к тому же,
Что для военных, как плевок в лицо.
Осёл, страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.
Ну, числился б Министром для проформы,
Так нет же, дурень, Господи прости,
Решил свои ослиные реформы
Во вверенных структурах провести.
И понеслись по всем войскам приказы,
В которых глупость – каждая строка…
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива просто дурака!
Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.
Войска порезать до смешных размеров –
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.
Вот так Осёл, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослиные дела.
Весь Лес гудел, протестом сотрясаем:
«А если враг! Что делать будем с ним?
Ослиными ушами забросаем?
И криками «И-а» ошеломим?»
Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осёл он, будучи Ослом!
Одних вояк, как водится, забыли
Спросить: «А как, служивые, дела?»
А ведь они не просто так завыли
От выходок ретивого Осла!
Профессию избрав из незавидных,
Служа на благо Леса за гроши,
Они уже не ждут берлог солидных,
Для них и норки будут хороши.
Но у Осла другие интересы,
До подчинённых дела нет Ослу.
К тому же дрессированная пресса
Поёт ему и славу и хвалу.
Коль дальше так пойдёт, судите сами:
Хотят того «верхи», иль не хотят,
Останется Осёл служить с ослами,
А Родину ослы не защитят.
Мораль моя отнюдь не будет длинной.
Дай, Бог, чтоб не случилося войны…
Но если вдруг!? То армией ослиной
Врагу смертельно… будем мы смешны!

http://www.iskander-veo.com/

15default Re: Смешинки для всех в Ср 17 Апр 2013, 07:54

ElenaD

avatar
майор
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»







КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))



Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.



Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))







Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да… — А подводку? — А под водку, ты и так хороша!))))



... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!



Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.



Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач



Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.



Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .



Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))



Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...



Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…



Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…



Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ МУЖИКИ...))))))))))))))



— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!



Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.



- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.



На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.



Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))



«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!».



В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.



Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.



–Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? — Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))



Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !



РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!



Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.



Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!



Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))



Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))



Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника………. и… начинаю резко переключать вкладки:… вконтакте…-фейсбук…-котята… цветочки-… купальники-………. ДА ГДЕ ЖЕ….. РАБОТА???



Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.



После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...



шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!



4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:



Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула



Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!



Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?



Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))



САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))



Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))



Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.



Муж подарил путёвку «Декрет». Такая обширная программа, даже спать некогда…



Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.



Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой *нецензурная брань* дурак-дураком.



В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!



МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))



ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом«Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.



Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!



Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!



...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...



Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......



Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.



Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))







--------------------------------------------------------------------------------

16default Re: Смешинки для всех в Ср 17 Апр 2013, 08:07

AveGa

avatar
Admin
ElenaD, КЛАСС!!! Подняли с утра настроение.

http://nashidruzj.veolutargunaj.ru/

17default Re: Смешинки для всех в Ср 17 Апр 2013, 08:14

ElenaD

avatar
майор
AveGa пишет:Подняли с утра настроение.

Хорошее настроение - это здорово!

18default Re: Смешинки для всех в Ср 17 Апр 2013, 08:38

Ева * Гуня

avatar
полковник
ElenaD пишет:Сижу… на работе… за компом) работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника………. и… начинаю резко переключать вкладки:… вконтакте…-фейсбук…-котята… цветочки-… купальники-………. ДА ГДЕ ЖЕ….. РАБОТА???
Еще и весна на дворе,как работать


_________________
Если в жизни нет удовольствия,то должен быть хоть какой-нибудь смысл.

19default Re: Смешинки для всех в Ср 17 Апр 2013, 10:37

AveGa

avatar
Admin
ElenaD пишет:Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Чуть со стула не упала... Пошла за средством для посуды...

http://nashidruzj.veolutargunaj.ru/

20default Re: Смешинки для всех в Пт 19 Апр 2013, 09:38

ElenaD

avatar
майор
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

21default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 15:38

Oksana

avatar
сержант
сержант

22default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 19:33

Oksana

avatar
сержант
сержант
Life can be hard... 









23default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 19:42

Oksana

avatar
сержант
сержант
Корпоративная иерархия)):
"Бездомный Билл ищет богатую женщину")):

24default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 20:22

Oksana

avatar
сержант
сержант
Самые очаровательные свадебные пары))): 

25default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 20:27

Oksana

avatar
сержант
сержант


Память студента — не знал, но вспомнил.

Я мастер на все руки! - А я умный на всю голову!

Хотела собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Родители забыли мальчика в Интернете.

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.

Как же в мире много интересного, надо было раньше чёлку постричь!!!

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Все больше москвичей в графе «место жительства» пишут – «пробка на Кутузовском»....

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу!

Довели - гаишники! Сегодня , сел  на унитаз , и начал туалетной  бумагой  пристегиваться!

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 3]

На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения