Форум ВЕО

Наши контактные телефоны 8-905-793-58-39 8-926-694-90-29 8-929-967-82-11
Ссылки
Наш сайт Наш сайт Смайлики на все случаи жизни
Прогноз погоды
Погода в России
Ключевые слова

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Ноябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Календарь Календарь

Наш рейтинг
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2

Нет

Больше всего посетителей (26) здесь было Чт 01 Янв 2015, 17:06

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 3]

26default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 20:31

Oksana

avatar
сержант
сержант


В половину двенадцатого я обычно ложусь... ЕСТЬ!!!

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - Нужно длину Ильча умножить на ширину Ильича!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света...

Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Объявление: «Для участия в митинге оппозиции срочно требуются сумоисты».

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя в попу)))

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков : - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Задавало много лишних вопросов ..

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

Мужчина, помни!! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник!!!

- А чем это у тебя в машине так воняет?- Так в ней же 120 лошадей!

Грех завидовать ближнему, если с ним/с ней можно согрешить как-нибудь по-другому.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

27default Re: Смешинки для всех в Сб 22 Июн 2013, 20:34

Oksana

avatar
сержант
сержант
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего мешает спать.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: - встать в половине шестого...

Красота - страшная сила.Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Биржевые новости: Мейл ру покупает "Почту России".

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем…

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Суд потомства плох уже тем, что рассматривает дело в отсутствии потерпевшего.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха!Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

Дачный посёлок.  На воротах одной из дач,  написано: -  Осторожно!  Собака не злая,  но очень нервная!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Надпись над писсуаром: " не льсти себе, подойди поближе"

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? - Ежик на заводе презервативов.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, - но не буду!

Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Если на тебя навалилась усталость, надо навалиться на диван

Современное проклятье: - Хаммер тебе в кредит!

Строгий президентский выговор в Твиттере с занесением в Facebook...

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Два старика ругаются:- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! - Он имел ввиду песочные. 


28default Re: Смешинки для всех в Вт 25 Июн 2013, 07:48

Oksana

avatar
сержант
сержант

29default Re: Смешинки для всех в Вт 25 Июн 2013, 07:52

Oksana

avatar
сержант
сержант
Перевод: "Мадонне - 55, ее бойфренду - 22. 
Тине Тернере - 75, ее бойфренду - 40.
ДжейЛо - 42, ее бойфренду - 26. 
Мэрайе Кэри - 44, ее мужу - 32. 
Ты все еще одна?
Расслабься, твой парень просто еще не родился)))))))"

30default Re: Смешинки для всех в Вт 25 Июн 2013, 08:21

Oksana

avatar
сержант
сержант
Дети о браке: 

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

31default Re: Смешинки для всех в Вт 25 Июн 2013, 14:01

Oksana

avatar
сержант
сержант





32default Re: Смешинки для всех в Вт 25 Июн 2013, 14:03

Oksana

avatar
сержант
сержант








33default Re: Смешинки для всех в Чт 04 Июл 2013, 10:42

Oksana

avatar
сержант
сержант


34default Re: Смешинки для всех в Чт 04 Июл 2013, 14:37

Oksana

avatar
сержант
сержант






35default Re: Смешинки для всех в Чт 04 Июл 2013, 21:30

Oksana

avatar
сержант
сержант
Грандиозные прорывы в математике)):

"Начертите график для каждой ситуации, если  возможно:
- кубическая функция"




"Развернте скобки"

"После приведения студенту многочисленных примеров решения уравнения:
...Я решил проверить, правильно ли он понял, поэтому дал ему другой пример. Результат был таков:"


36default Re: Смешинки для всех в Пт 05 Июл 2013, 08:14

Oksana

avatar
сержант
сержант

37default Re: Смешинки для всех в Пт 19 Июл 2013, 15:18

Oksana

avatar
сержант
сержант













(c) vk.com/in.humour

38default Re: Смешинки для всех в Ср 28 Авг 2013, 09:26

ElenaD

avatar
майор


39default Re: Смешинки для всех в Сб 31 Авг 2013, 14:44

ElenaD

avatar
майор
От Оксаны.

На первой и второй фотках тростниковой сахар (второй пакет -
просто сахар, слипшийся кусками, - продают как тростниковый))) там,
где с помидорами сушенными пакетик - это сушеные помидоры черри,
которые они, хоть убей, называют фруктами. А помидоры черри у них,
если дословно перевести, называются “фрукты священной женщины“))
Фотка, где жвачка doublemint: жвачка со вкусом огурца)))
ну, и последнее, водка в пакетике))) трубочку выдают на кассе)))


40default Re: Смешинки для всех в Сб 31 Авг 2013, 18:27

ElenaD

avatar
майор
Юмор от Оксаны.











41default Re: Смешинки для всех в Сб 31 Авг 2013, 18:29

ElenaD

avatar
майор













42default Re: Смешинки для всех в Сб 31 Авг 2013, 18:34

ElenaD

avatar
майор







43default Re: Смешинки для всех в Вс 01 Сен 2013, 18:00

ElenaD

avatar
майор
Смешинки от Оксаны.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже
втянуть живот для фотографии.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не
рядом" или "обернись".

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

-- Это полиция, откройте дверь!
-- Нет, вы будете на меня кричать.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит.

- Ты отвратительно себя ведешь.
- Желаете оставить отзыв в Книге жалоб и предложений?

Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!

На этом празднике жизни я уже блевал.

Детство в моей жопе бессмертно!

Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу....

- Это у тебя что, Алешенька?
- Скворченик!
- Так он же без дырки! Как туда птичка попадет?
- А она уже там...

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?",
и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся..

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые...

Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...

"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" -- вот это мотивация.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком
и диваном.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

-- Гриша, что такое облом?
-- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
-- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
-- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Способность призывать безумных маршрутчиков можно считать суперсилой?

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот
гороховый суп.

-Хватит пить!
-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним
стоит жена, в руках сковородка.
- Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то
неведомым образом теряются часа полтора-два...

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Как троллить мажоров -- Да ты хоть знаешь, кто мой отец!? -- А что, твоя
мать тебе не сказала?

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

- Мы же русские люди, нам не привыкать привыкать!

Главное, быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.

- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив...

--

44default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 20:41

Oksana

avatar
сержант
сержант









45default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 20:47

Oksana

avatar
сержант
сержант









46default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 20:56

Oksana

avatar
сержант
сержант




47default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 21:14

Oksana

avatar
сержант
сержант





48default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 22:11

Oksana

avatar
сержант
сержант







49default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 22:13

Oksana

avatar
сержант
сержант


50default Re: Смешинки для всех в Вс 20 Окт 2013, 22:15

Oksana

avatar
сержант
сержант

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 3]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения