Дети о браке: 

1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Грандиозные прорывы в математике)):

"Начертите график для каждой ситуации, если  возможно:
- кубическая функция"


"Развернте скобки"

"После приведения студенту многочисленных примеров решения уравнения:
...Я решил проверить, правильно ли он понял, поэтому дал ему другой пример. Результат был таков:"

От Оксаны.

На первой и второй фотках тростниковой сахар (второй пакет -
просто сахар, слипшийся кусками, - продают как тростниковый))) там,
где с помидорами сушенными пакетик - это сушеные помидоры черри,
которые они, хоть убей, называют фруктами. А помидоры черри у них,
если дословно перевести, называются “фрукты священной женщины“））
Фотка, где жвачка doublemint: жвачка со вкусом огурца)))
ну, и последнее, водка в пакетике))) трубочку выдают на кассе)))

Смешинки от Оксаны.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже
втянуть живот для фотографии.

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не
рядом" или "обернись".

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

-- Это полиция, откройте дверь!
-- Нет, вы будете на меня кричать.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Да что там Wi-Fi.
Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит.

- Ты отвратительно себя ведешь.
- Желаете оставить отзыв в Книге жалоб и предложений?

Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!

На этом празднике жизни я уже блевал.

Детство в моей жопе бессмертно!

Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу....

- Это у тебя что, Алешенька?
- Скворченик!
- Так он же без дырки! Как туда птичка попадет?
- А она уже там...

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?",
и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся..

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые...

Я буду отвечать только в присутствии своего адеквата...

"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" -- вот это мотивация.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком
и диваном.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

-- Гриша, что такое облом?
-- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
-- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
-- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Способность призывать безумных маршрутчиков можно считать суперсилой?

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот
гороховый суп.

-Хватит пить!
-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним
стоит жена, в руках сковородка.
- Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то
неведомым образом теряются часа полтора-два...

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Как троллить мажоров -- Да ты хоть знаешь, кто мой отец!? -- А что, твоя
мать тебе не сказала?

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

- Мы же русские люди, нам не привыкать привыкать!

Главное, быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр.

- Ребят, кого сегодня нет?
- Счастья, смысла жизни, перспектив...

--